Tylösand

Vi var på en kissig semester till västkusten tillsammans ett år. Regnigt och risigt var det. Men vi började med några soliga dagar i Tylösand. Lite bad, lite golf och lite naket. Vi bodde hos en kompis vars dåvarande mans föräldrar har ett hus där nere.
Killarna spelade golf på Halmstad södra. Dvs den nya mindre flådiga banan. Jag har naturligtvis bara spelat på norra. I alla fall. Den här exmannen som vi bodde hos. Han har lite problem med vad som är häftigt och vad som inte är det, så han spelade med dick-out. Alltså om man slår ut från tee och inte kommer förbi damtee så får man hänga ut den ur brallorna. Not so cool. Papporna var inte på men det betydde naturligtvis inte att denne exman inte körde.
Vi damer spelade på någon sopig 9-hålsbana. Kompisen hade inte grönt kort då vad jag minns nämligen. Det gick får och betade på banan, som därmed var täckt med fårbajs. Roligast av allt var att kompisen slog ut med driver på hål som var typ 100 meter och att hon då i princip gick ned i spagat. Många särar ju på benen lite extra när de slår med driver, inget fel i det. Men spagat, ha ha ha! Hon har ett rätt sizeable ass också vilket förstärkte skönheten i den bilden.
En av kvällarna var vi naturligtvis tvungna att gå ut och slå runt på Hotell Tylösand så klart. Vad är väl en semster där utan det? Jag har lite otydliga minnen men det spårade ur nästan direkt. Jag minns att vi (tjejer) av oklar anledning kastade glas omkring oss. WHY?? Varför göra så? Not cool. Sedan höll jag på att starta slagsmål på dansgolvet när någon tant höll på att tränga sig med Ellen. Då muckade jag med tantens pojkvän. Tanten var ungefär 2 år yngre än vi. Men tant all the same. Det var dock okej, för jag måste ju försvara min lady.
Bäst var ändå att vi blev kissnödiga och det var totalt smockat på toaletterna med världens kö. Då tänkte vi att vi kunde låna hotellets toaletter, men det fick vi inte för vakten. Då så! Då skall han få ångra sig tänkte vi och gick iväg till hotellets "buskage" och kissade där. Ha! Där fick de.
Långt senare har jag iakttagit att buskaget är en liten samling penséer. Så vi måste ha bjudit halva Tylösand på tre vackra fullmånar...

Det är fredag idag

Let's Dance börjar ikväll tydligen. Man kan undra varför inte jag och Ellen är med när Blondinbella är det. Vi skulle ju göra succé. Vi kunde dansa med varandra så vi skulle inte ta upp något proffs i onödan heller.

Brandsäkerhet.

Idag gick brandlarmet på jobbet. Alla fick rusa ut. Sen kom en brandbil - inget hände. Men när jag hämtade barnen på dagis så ville jag berätta detta eftersom brandbilar lite är deras specialitet. Så här gick det:

(för er som inte läst bloggen så säger barn nr 2 pump om sin pung och är, som dom flesta småpojkar faschinerad av detta).

Jag: Idag gick brandl...

Barn 2: PUMP

Barn 1. Tyyyst

Jag: Idag gick brandlarmet på jobbet

Barn 1: Brann det?

Jag: Näe, det brann inte, larmet gick.

Barn 2: Det brinner inte i min blöja. Där är en pump. Bara pump. Inte bajs

Jag: Vad bra (till barn 2)

Jag: Näe, ibland går larm utan att det brinner. Så vi fick springa ut på gatan

Barn 1: Varför

Jag: Därför (här någonstans börjar jag inse att jag gjort ett misstag som började harva om detta)

Barn 1: Brann din stora stora dator då?

Jag: Näe

Barn 1: Brann du?

Jag: Näe, ingen brann

Barn 1: Men varför sprang ni ut på gatan då

Jag: Ja, för att larmet gick

Barn 1: Men det brann inte, varför gick larmet?

Jag: För ibland händer det?

Barn 1: Brann någon pojke?

Jag: Näe, ingen brann

Barn 2: Mamma har ingen pump, jag har pump. Bara. Det brinnade inte i min pump

Jag: eh

Barn 1: Varför brann ingen. Brann jobbet?

Jag: Nä

Barn 1: Annars kan du få ett nytt jobb. Du kan köra lastbil eller bygga något. Du kan ta ett nytt jobb. Pojken som brann

Jag: Men ingen pojke brann, inget brann

Barn 2: Det brinner och brinner och brinner massor massor massor. 

Jag: BARN, INGET BRINNER, INGEEET!

Barn 1: Men mamma...

Jag: Nachos och köttfärssås till middag?

Barn 1: Ja, men pappa kan döda elden. Han är jättesnabb, jättestark, han kan ta hand om den mamma. Du behöver inte vara rädd

Jag: Näe, vad bra. Nachos?

Barn 1: Ja.

Barn 2: Jag vill vara blixten mcqueen...

Nu är vi bara en hårsmån från att bli mångmiljonärer...

http://www.e24.se/branscher/ittelekom/artikel_775381.e24

Ett annat härligt ögonblick

Apropå mitt tidigare inlägg. En gång när barnet var litet, typ 2-3 månader, och låg i vagnen och vi var ute på promenad så hade vi en liknande upplevelse. Barnet skrek och skrek och vägrade att sova och mamman höll på att bli tokig. Det var en lugn och skön vinterdag och inte en själ ute. Jag dyker ned med huvudet under sufletten på vagnen för att försöka trösta men det går inte. Till slut utbrister jag ganska högt: Du blir min döööd, fattar du det? Tittar upp. Då går det så klart en tant typ två meter ifrån. Fräsigt. Extremt nöjd mamma.

My proudest moment

...So far...
Skulle hjälpa barnet att klä på sig ytterkläderna. Det var ju ganska kallt, sådär en tio minus, så det blev lite extra fleecebrallor och så som skulle på. Vi använder vårt garage som plats för alla ytterkläder och så, så vi var där inne och härjade. Där hänger vi också tvätten på tork. Det är nymålat och fräscht så det är inte som ett gammalt äckligt förrådsgarage.
I alla fall. Barnet börjar härja bland de tvättade kläderna som hänger på tork och lyckas välta omkull en ställning så att allt det rena ligger på golvet. Barnet klampar omkring på pappans vita skjortor och så. Inte helt lyckat. Vi håller på. Jag jagar och skäller och får på ett plagg, och sedan skall det jagas och skällas ett tag innan man får på nästa och så vidare. Barnet bara skrattar. Och skrattar och skrattar. Ju mer mamman skäller desto mer skrattar barnet. Man börjar lite lätt med sluta nu. Kom hit nu. Nu räcker det. NÄE NU RÄCKER DET SÄGER JAG! Till slut blir det: KOM HIT NU JÄVLA UNGJÄVEL!!!!! MMMmmmmmm mamman är nöjd med sin pedagogiska språkinlärning. Och barnet kiknar av skratt. Fy fan. Till slut är vi i alla fall i väg. Kommer fram till dagis och de skall vara inne. Så det vara bara att klä av eländet igen. Tänk om man kunnat gå de 200 metrarna med honom naken så slapp man skiten helt.
Det bästa med det här är, nu när jag fått lite tid att reflektera, att garageporten är tunn så att allt man säger hörs ut. Hoppas verkligen att någon gick förbi när jag skällde ut min tvååring. NOT.

HUR JÄKLA STÖRD FÅR MAN BLI?

Måste man stå ut att leva på samma jord som sådana här idioter. Allvarligt talat. Man ser ju på karln att hjulet snurrar men hamstern är död. Kan någon klippa i dem? Med en sekatör? Läs här!

En annan störd sak som inte alls är på samma nivå men ändå helt sinnessjuk. Vad faaaaan. Läs mer här!