Ögongodis.

Ost.

En kvinna tar alltid bara en tugga, eller hur Åsa? Man vill ju inte vara matglad?

Ja men visst...15.06 började det...

Detta är ni...

En klar majoritet av reklamrelaterade folk har vi som läser. Sedan några katter bland hermelinerna. Glad att vi inte har några tärare ibland oss i alla fall. Kommentera gärna vad "annat" är för dig som fyllt i det. Om du vill. Och du som jobbar med händerna, vad gör du? Vill vi ens veta?

Ny hyperintressant enkät är uppe. Vi klarar oss inte utan att veta. Denna gång går det med flera svar...

Hur många jurister krävs det för att byta en sumplåda?

Svar: 7 st. 4 som står och hejar på och tre som om varandra försöker lösa problemen: Öppna luckan, ta ut sumplådan, slänga sumpen, stoppa tillbaka sumplådan, nollställa och stänga luckan.

Men det klart, utan manual med 45 olika paragrafer och punkter så förstår jag att det tedde sig extra komplicerat.

Iakttaget i vår matsal idag på lunchen.

Tjejmiddag.

Ikväll ska jag på tjejmiddag. Torsdagar är min favoritdag. För då har man en dag kvar till helg, det känns oftast kul att lägga någon aktivitet på torsdagar då fredagar är en dag man kan lulla på - på jobbet. Typ. Jag kommer såklart ta bilder. Som sen läggs ut här. Dock pratar vi en hel del gojja - som kommer behövas sorteras och ändras in absurdum innan den kan publiceras här. 

Skulle jag tippa...

Valår i år!

Ja, det har smugit sig in lite propaganda här på Fräsigt. Tyck vad ni vill om det och rösta på vad ni vill, men gå i alla fall och rösta.

Guldägg

Denna lilla institution av tokiga reklambyrå-människor som dunkar varandra i ryggen och är upptagna av sin inbördes beundran. 

Jag är i regel mot denna tillställning (för er som INTE jobbar med reklam så är det en tävling, med tillhörande svin-dyr gala där man tävlar om den bästa reklamen i Sverige i olika kategorier. Kan man för övrigt tävla i det?) MEN i år är vi nominerade och då, så klart, är jag för den. Om jag får dricka kopiösa mängder vin vill säga så att jag praktiskt taget är blind när jag entrar galan. Vad tror ni om det upplägget? Utomordentligt genomtänkt om ni frågar mig. Men så är jag ju Ellen också.

Helvetesmorgon

Dagen började bra. Sonen var på gott humör. Men. Sedan hände något. Mamman ville inte att barnet skulle gå med nattens kissiga blöja till dagis (den hängde typ under knäna). Det tyckte dock barnet. Strid utbröt. Slutade som vanligt i handgemäng där mamman till slut slet av blöjan. Varpå sonen attackerade soporna där blöjan låg för att återta den. Skrik i cirka en kvart. Barnet gömde sig under bordet. Mamman tog fram dammsugaren som barnet är rädd för och började köra under bordet. Barnet kröp fram och lugnade ned sig. Ny blöja på. Allt coolt. Bara det att. Mamman tyckte inte barnet skall gå i pyjamaströja till dagis. Ny strid utbröt. Slutade i handgemäng där mamman slet av tröjan. Barnet går bärsärkargång i huset. Letade igenom smutstvätten för att hitta sagda tröja. Mamman dock luttrad och har gömt den i en bokhylla. Skrik i cirka en kvart. Mamman klädde på sig ytterkläderna och körde ut vagnen. När barnet insåg att det kanske börjar lukta pyrt så blev det okej med ny tröja. Mamman valde ett par blå byxor. De var helt fel. Mamman blev galen. Barnet fann sig från skrik och hämtade nya byxor. Ok. Påklädnad av ytterkläder går problemfritt. Vi traskar mot dagis och blir vänner. Pratar om ditt och datt.
Så klart att lämningen blev åt helvete. Barnet grät och mamman grät.
Har berättat på jobbet. Kollegan utan barn tittar på mig och säger; "Men, du får ju träffa honom om några timmar igen?" Han fattar noll. Alla med barn skrattar och längtar tills han får egna.
Puh. Jag måste lära mig judo eller något. Ungen är stark som en oxe och sjövild. Men världens gulligate. Jobbigast är vetskapen om att det är mig han brås på...
Om vi hade en webkamera hemma och ni fick se, och kanske framför allt höra, undrar just hur många sekunder det skulle ta innan soc stod utanför dörren och plingade på...

Nytt helvetespåfund!

Vad fan är det här? Kapkummel?

Bara namnet gör att man vill kräkas. KAPKUMMELKAPKUMMELKAPKUMMEL!

Den får lägga sig på listan åt saker som kan dra åt helvete. Kan aldrig vara bättre än gös och sej. Tvi och gamla hundben.

Vi har bajsat i kalsongen

Barn 2 har slutat med blöjor. Eller försöker sluta med blöjor. Det går faktiskt med hyffsad framgång.

När jag lämnar barnen på dagis kommer barn 2:s manliga fröken och säger till barn nr 2. Gick det bra igår kväll utan blöjor? Här gör jag generalfel 1. Jag svarar på frökens fråga fastän han inte frågar mig. Sen toppar jag det här med generalfel 2. OCH 3. Jag fortsätter meningen med att: Ja, och igår bajsade vi en stor hög rakt i kalsongen. 

Alltså. Jag sammanfattar och konkluderar:

1) Jag pratar genom mitt barn (som jag lovade att aldrig göra)

2) Jag pratar om bajs med andra vuxna som är totalt ointresserade (som jag lovade att aldrig göra)

3) Jag säger att VI har bajsat i kalsongen (som jag aldrig trodde att jag skulle göra)

Jag vet inte riktigt...jag känner mig skeptisk till mig själv.

God morgon!