fredag 13 februari 2009

You can not paint my house!

Tant och farbror med keps

Vad är det för fel på äldre människor med kombi? Varför, jag repeterar varför, måste alltid tanter som inte kan köra bil köra Volvo kombi (V70)? Och varför måste dessa tanter envisas med att backa in i parkeringsrutorna? Är det för att deras gubbar med keps alltid gör det och de måste vara lika knäppa? Resultatet blir ju nämligen alltid att de kommer ur affären med en massa kassar som de inte kan göra av någonstans eftersom de inte kommer åt bakluckan.
Idag blev resultatet inte bara det för tanten som utlöst denna tirad. Nej, hon backade in i sin lilla ruta som råkade vara rutan bredvid där jag precis parkerat. Det gick ganska bra och hon stannade till när hon var i höjd med min parkerade bil. Hade hon nöjt sig där så hade det nog blivit okej. Lite långt bak kanske men inte så att det skulle störa någon. Men nej. Tanten gasar järnet och drar rakt in i en stor sten. Helt i onödan. BRAAAAAAK.
När jag handlat färdigt och går mot bilen ser jag hur hon kör iväg. När jag själv kör iväg ser jag hur hon kommer tillbaka. Blev väl så skärrad av hela debaklet att hon glömde vad hon kom dit för.
Heja tanten! Om inget annat - skaffa bil med backsensor.... Det är en uppmaning till varenda tant och farbror i det här avlånga landet faktiskt.

Glamour i kubik

Riktig fräsig uppgift jag har. Pappan har glömt sin mobil hemma och eftersom jag jobbar hemma idag får jag sitta och maila honom de nummer som ringer.

Secretäry iss maj middelnejm alltså.

Fjeda

Här är en kul anekdot. Tycker jag!
På Ellens möhippa togs en massa närbilder på deltagarnas decolletage/övre byst. Just då mest som en "kul" fyllegrej tror jag. Ellen och jag hade nog haft hobbyn ett tag men övriga var väl inte helt insatta.
Dessa bilder använde vi sedan till vårt tal, jag och Åsa E. Vi klippte ut bysten och satte på en pannå, och sedan gjorde vi små namnskyltar som man kunde fästa under varje byst med kardborrband.
Det blev en eminent uppgift för herr Alm att syssla med på bröllopsmiddagen. Jag kanske bör tillägga att ett par byst tillhörde brudens mor så det var lite kinkigt. Men han prickade i alla fall bruden, övriga var det väl sådär med. Mer högröd brudgum har ni aldrig skådat!
Brudens far skrattade så att jag var lite rädd för stroke/hjärtinfarkt. Men det gick bra...

Blir inte bättre än så här.

Nytt bordellbesök

Tant var igår på Le bar Rouge igen. Åt hamburgaren igen. Blev extremt mätt igen. Det var gott igen.
Dock så blev det inte skumpa igen. Det blev 2 pepsi max och en extremt najs jordgubbsdrink.
Härligt bordellig lokal. Funderar på att pynta om i köket!

Helgmålsringning

Där jag bor har vi en väldigt aktiv fastighetsägareförening. Det är lite trevligt med allt som de anordnar. Inte för att jag deltar, vetskapen om att jag kan delta är lite trivsam. Det är julkalendrar, marknader, löparlopp, kräftskivor, långfärdsskridskor, utställningar och diverse annat. Midsommarfirandet förresten, har vi ju deltagit i.
I alla fall. I föreningens ägo finns en festlokal/gemensamhetslokal och en klockstapel. En gammal vällingklocka som flyttats runt lite vartefter samhället har utvecklats. Men nu står den alltså vid festlokalen.
I 60 har det varit tradition att varje lördag kl 18 ringa helgmålsringning i sagda vällingklocka. Detta är en ära som ambulerar runt bland de boende i området. I tisdags kommer grannen och ringer på hos oss och överlämnar nyckeln till klockstapeln. Det är vår tur. Ha ha ha ha, what??? I morgon skall alltså jag, pappan och barnet stolpa iväg till klockstapeln för att exakt kl 18 stå där och dra i exakt tre minuter. Vilken höjdare. Fatta vilken grej!!! Extremt galet. Men jag tänkte att då är det ju mörkt så då kan det ju vara okej. Liksom smyga dit osedd, dra lite snabbt och sedan snabbt som attan dra hem.
MEN, nu har jag insett att det kl 18 anordnas vinterpub i festlokalen precis bredvid. Hela stället kommer att krylla av folk och det kommer ju att stå folk och beundra vår helgmålsringning. Tänk om någon läser en bön eller brister ut i en psalm??? AAAAAAAAHHHHHHHHH!!! Hilfe. Det här är humor på högsta nivå...

Vilken brodyr!

Vem vore jag om jag inte följde upp köttbiten? Här skall saker genomföras och följas upp in i detalj. Så här kommer ytterligare en fräsig bild. Nu på platsen där fettklumpen, som tidigare publicerats här på Fräsigt, tidigare hade sin hemvist. Se och njut.


Lite Frankensteinsartat är det allt.

Ralph Lauren + cashmere = Ellen

Titta. Cashmere. Det är som att ligga på en mjuk sandstrand. Jenny har rensat i garderoben. Jag är vinnaren. Två fina Ralph Lauren cashmere-tröjor och två superfina Hugo Boss-tröjor. Och allt i fantastiskt fint skick.
Hon vägrar ta emot pengar för kläderna också, så vad ska jag göra Jenny? Du får välja själv nedan:
1) Betala din hyra i två månader?
2) Bära dig till jobbet i tre veckors tid?
3) Pula in dig i guldlamé och doppa dig i choklad.

Bestäm dig och återkom. 

Kräks-och-kiss-odörs-fredag!

Vid min buss-station kliver det, på senaste tiden, på en äldre kvinna. Hon hostar som en död levande och spottar upp allt i en påse. Nacka-Stockholm brukar det bli en 5-10 spott...
MEN (som Tony Irwing skulle ha sagt). Det slutar inte där.

Hon luktar. Eller odörerar kanske jag ska säga, VEDERVÄRIGT. Kiss och bajs i en otvättad kombo. Och det är så synd för hon är bedårande gullig. Ler och är artig. Men det kommer inte till hennes fördel när hon har hygien som en skunk.

Imorse resulterade hennes bussfärd i att 3/4 av bussen satt i bakersta halvan av bussen. Hon och några få, som inte vågade flytta sig i rädslan om att vara otrevliga, satt kvar i oset.

Inte okej men jag säger:
GOD MORGON