torsdag 29 januari 2009

Ny telefon.

Min skit-telefon är inlämnad på lagning. Ett jävla strul på Tele(s)nor. Jag har rett ut deras interna problem. Störda människor. Som tack får jag en utskällnig. Jag är jäkligt nöjd ska ni veta. Servicen är fantastisk. Eller inte...
Vad ni också bör veta är att det är en fin jäkla linje mellan att hamna på Helveteslistan eller Fräsigtlistan.

Jag tog bild inne på butiken...dock har jag fått ny telefon och fattar inte hur man synkar bilder med den här 1800-tals-skit-telefonen så jag får se hur jag ska lösa det här.

 

Till vår kära läsare Åsa T.


We hear you dear. Tack för att du kommenterar. Du är med i vår utlottning. Men det gäller att kommentera frekvent. Ni andra som inte fattar nåt av inlägget. Vi har fått ett besviket inlägg på en av våra inlägg. Jag försöker bara räta upp. Styra till. Fräsa runt.

Charles Nonsens


Kommer ni ihåg honom? Det var TV som heter duga det. Vilken fräsig karl. 

Vi har en kille på jobbet. Han fett-bantar. Ja, ni hörde rätt. Han äter tonvis med bearnaise, majonäs och hollandaise och typ kyckling varje dag. Helst ska man tydligen inte röra på sig heller. Nu ska han bli smalare. Jag tror han kommer bli fet-smal. Ni vet han går ner typ 20 kilo och sen är han smal fast det han har är fett. Kroppen kan ju inte förbränna kolhydrater om den inte har några. Jag tror kroppen går bananas. Men vi får se. Den som lever får se. 
Jag fortsätter på min champagne-diet. Works for me. All the time!

Lolla in Charles Nonsens här. Deluxe!

Närakuten, det är syster Ellen (del 2)

Det ringer igen. Jag är fortfarande ensam här:

Jag: xxxx, det är Ellen
Tant, tusen år gammal: Hejsan, jag heter Inga-Greta och har personnummer 160925-xxx och jag har så förskräckligt ont i min mun
Jag: Okej, då har du nog kommit fel, det här är en reklambyrå
Inga-Greta: Vad sa du?
Jag: Reklambyrå?
Inga-Greta: Nej, jag har ont i munnen (skrikandes)
Jag: FAST JAG ÄR LEDSEN FÖR DET MEN DU HAR KOMMMIT TILL EN REKLAMBYRÅ OCH JAG SITTER INTE PÅ LÖVET - ÄR DET DIT DU SKA? 
Inga-Greta: Ja, vart har jag kommit.
Jag: T-I-L-L  E-N R-E-K-L-A-M-B-Y-R-Å!
Inga-Greta: (andas)...
Jag: Hallå?
Inga-Greta: Finns det ingen syster Karin där?
Jag: Näe, du har ringt fel
Inga-Greta: Jaha, tack med dig då.
Jag: Tack med dig själv

Fräsigt. Jävligt fräsigt. Undrar om jag ska öppna filial på Lövet. Verkar som dom behöver en kommunikatör där.

Närakuten på Lövet? (del 1)

Det ringer på växeln. Jag är den enda här så jag svarar...

Jag: xxxxx, det är Ellen
Personen i andra sidan luren: Hej det här är Kerstin Ström, undersköterska...
Jag: Eeeeh...hej...
Kerstin Ström: Har jag kommit till närakuten på Lövet
Jag: Nej, det här är en reklambyrå...¨
Kerstin Ström: ...jag har en patient som behöver komma...vad sa du nu?
Jag: Eh, du är på en reklambyrå.
Kerstin Ström: Är du på Lövet?
Jag: Näe, jag sitter på en stol 
Kerstin Ström: Jaha, ja då måste jag fått fel nummer. Har du numret till Lövet?
Jag: Näe, men du kan få jäkligt bra reklam
Kerstin Ström: Ha ha ha, jag ringer och kollar numret igen.
Jag: Gör det
Kerstin Ström: Hej då, tack för rolig pratstund
Jag: Hej då, detsamma Kerstin.

Smartass...


Nu trodde ni att ni var smarta. Öser in kommentarer för att vinna det fin-fina priset. Men frekvensen. Det är det som gör det...

Och vi har koll. Oh yes we have. 


Gem

Så här ser min gemkopp ut. Som jag ser det så finns det bara en enda sak på den här bilden som är korrekt. Med tanke på att ni vet vem som skriver så borde detta vara lätt att lista ut vilket objekt det är.

p.s. Clue. Det rätta svaret saknar en flaska under sig...

Schampo overload!

Jag har ett nytt schampo som jag använde första gången imorse. Av det fick jag en lejonman Kanske för att det var just det den utlovade som jag missat att se, när jag köpte den. Jag såg ut som en bush-man efter att ha använt det. Så här ser jag ut nu. Då har jag ändå kammat/ dragit/ hotat och slitit ner det. Fortfarande lite för mycket ruffs kanske. Whatever. Jag lär överleva dagen ändå.