Flytta hit?

Vilken inbjudande adress...

I ditt badhus...

...Ellen, i din fina badanläggning måste du anställa den underbara tanten som "sett små schnoppar förr". Om inte annat för att hon ju kan skrika om baaaadlinorna och det. Ja, ja, ja! Då kommer jag och badar åll dö tajm. Är det inte så också att pappan i familjen har ett solarium? Då har du ju en komplett anläggning med bad, bastu, solarium och skåp. Papporna kan väl vara simskole-tanter också? Jag kan sitta i kassan om du lovar att jag får sitta bakom en plexiskiva, kanske i tvättstugan.
Det stora pluset, kanske det enda pluset, med att jobba i simhall måste vara att få tassa omkring i mysbrallor och tofflor hela dagarna.

Hur gammal är damen egentligen?

En kollega som inte ens har fyllt 30 drog en konversation med en taxichaffis hon hade i veckan. Jäkligt kul:

På väg till hotellet:
*Kollegan: Åh, vad mysigt att vara tillbaka i Skövde. Jag har bott här en gång i tiden.
*Taxichaufför: Jaha vad trevligt, när var det då?
*Kollegan: Äsch det var längesedan. Jag är född här, men flyttade härifrån när jag bara var ett par år gammal.
*Taxichaufför: Jasså... Jaha... Men då fanns inte Billingehus (hotellet) i alla fall. För det byggde dom ju 1970.

Nu är ju kollegan en alldeles särdeles fräsch nyponros vilket gör det hela ännu roligare. Att han tagit henne för dryga 45 eller så. Känns nog härligt i själen. I han ögon skulle nog jag varit 62,5 på ett cirkus i så fall.

Tur i alla fall att det inte var Brahehus de pratade om...

Just nu på TV

På det eminenta programmet Sjukhuset, så ligger det en man som har något problem med hjärta eller lungor eller något (jag missade just det). Men han har i alla fall elektroder över hela (jo, nu sade de det igen - det var hjärtat) bröstkorgen. Doktorn frågar om han röker och det gör han. Han är väl cirka 55-60 kanske. Hur mycket då undrar hon. 15 säger han så jag antar att det betyder 15 cigg om dagen. Hur länge tänker du göra det då undrar doktorn. Ja, säger han och har inget svar. Till slut kommer ett något svävande "jag får väl sluta". Ja hur stor är din motivation då frågar hon. Större nu än för några år sedan säger han. Tro fan det med hela bröstet fullt av sladdar för att hjärtat håller på att paja. Om du skall beskriva din motivation på en skala mellan 1 och 10 säger doktorn. 3 svarar han. TRE!!! Fucking jävla tre. Om man inte har högre motivation än så när man ligger där just då på sjukhusbädden, då är det ju fan något fel på en. Eller så vill man dö. Och då kan man ju dö tycker jag.

Mera buss, buss, buss, buss, buss

På vägen hem idag körde busschauffören som en galning. Jag gissar att vår busschaufför, vår busschaufför det var en man med dåligt humör... Till slut reste sig en redig karl och skrek där bak: Du kan väl köra lite försiktigare - det är ingen rallybil! Påverkade dock inte buddchaffisen det minsta. Han rallade glatt vidare. Eller surt kanske. Jag bor på ändhållplatsen (av just denna linje) och hade inte plingat eftersom man ju stannar där. Hur många plingar när de kommer till Slussen exempelvis. Men si, rätt skall tydligen vara rätt och eftersom jag inte plingat behagade mannen inte stanna. Men han kom väl på att han inte ville ha två gnetiga surkarts till kärringar med sig in i bussgaraget så till slut stannade han i alla fall. Har aldrig varit i bussgaraget, det hade kunnat vara kul.

Linford!!!

Vi vet att du läser och kommenterar. Roligt. Känner du oss? Hur hittade du hit? Vi har ingen aning om vem du är. Det kanske vi inte ska ha heller men du är mer än välkommen - till vår fräsiga blogg. 

Mammas pump är borta!

(Ni som följt bloggen vet att barn 2 inte har fattat att pung inte heter pump)

Barn 2: Jag vill ha ny tröja, han har slagit mig

Barn 1: JAG HAR INTE SLAAAAAAAAGIIIIT DIIIG

Barn 2: Mamma, kolla, kolla, kolla, kolla, kolla (ja, han är i hänga-upp-sig-åldern), kolla, kolla kolla, tröjan sönder, han klippte i tröjan

Barn 1: NÄEEEEEEEEEE MAMMA DET GJORDE JAG INTE

Mamman: Jag vet att han inte slog dig och klippte i tröjan.

Barn 2: Näe, jag klippte

Mamman: Klippte du i tröjan själv

Barn 1: Näe, mamma, han fastnade i handtaget

Mamman: Ska vi byta blöjan på dig då

Barn 2: Det är inte bajs, det är pump

Barn 1: Det luktaaaaaaar baaaajs

Barn 2: Det är inte baaaajs, det är pump och prutt

Barn 1: Mamma gööööör något. Pruuuuuuutt

Barn 2: Pump, pump, mamma har ingen pump, den är borta

Barn 1: Mamma är flicka och har trosor, du är pojke och har kalsonger

Barn 2: Jooo, jag har pump, pump, pump, pump, pump (hakar upp sig igen), pump, mamma

Mamman: Nu  byter vi blöja

Barn 2: Inte byta pump

Barn 1: Man byter inte pumpen, där tankar man

Barn 2: Ja

Mamman: Just det.

Vems byxor?

Rekommendation av en fantastisk serie barnböcker. Dom heter alltid något med: Vem eller vems. Såsom Vems byxor? Vem är borta eller Vem blöder. Stina Wirsén har ritat bilderna och dom är fullkomligt fantastiska. Faktum är att jag rekommenderar även er utan barn att köpa dem. Jag skrattar så jag gråter på kvällarna när jag tvingar barnen att lyssna på dem och barn nr 1 säger: Mammaaaaaa, sluuuuutaaaa, jag hööör inte vad du säger när du skrattar hela tiden jag vill inte lyssna på dom här böckerna något mer. 

Så då skärper jag mig och läser vidare!

Badhall 2

Jag har just fått visat intresse till min badhall. Lotta, du får jobbet. En sann entreprenör! Du kan steka lövbit (vad är det för nåt i det som inte får kallas biff?) och fritera grejer. Även arraksboll och kaffe i plastkopp har vi såklart. Badbyxor kan lånas för 15 spänn (Mr Alms gamla boxershorts som vi syr in gortex i) och baddräkt (gjord av tappad chinchillapäls) för 20. Gud så fräsigt!

Only in Hollywood

Alltså Brad Pitt - snygg, Angelina Jolie (tycker jag är rätt ful men okej,)- snygg. Match made in heaven! MEN VAD ÄR DET FÖR SINNESSJUUUUUKT BEGÄÄÄR människorna har? Kan någon tala om för dem att dom håller på att tappa det. Läs mer här! Dom måste vara så förvirrade och kan omöjligt veta när saker ska sluta kom in i ett visst hål för att 9 månader senare låta det komma ut ur samma håll.LÄGG AV NU! Shape up!

Badhall vs kräks

I förregår kräktes barn nr 2. I natt var det dags för barn nr 1. Jävligt tufft nattpass för mamman. Mamman har tvättat, desinfektionsmedlat och ajaxat precis överallt. Som min fantastiska projektledare sa: Men Ellen, bättre att det luktar badhall än att det luktar kräks. Och det får man ju hålla med om. Ellens hem luktar badhall. Kanske ska ta inträde för alla som plingar på dörren?

Plingplong

Jag: Hej

Flicka: Hej, vill du köpa jultidningar?

J: Kom in får jag läsa...

F: Okej

J: Jaha, ojsan, där klev du in till familjen Alms badhall, du måste nu ta på dig badmössan och ge mig 60 spänn.

F: Eh, va?

J: Ja, se du, så är reglerna. Eller om du vill basta för 30 spänn så är det okej.

Ja, så skulle det kunna se ut. Vad tror ni om det?

För övrigt: Varför heter det jultidningar. Vad är det för juligt med en vidrig "Kronblom-pocket" eller en "45 recept på 500 sätt" och liknande. 

GAAAAH. Nu spårar mina tankar. Så här är det att vara mig. Jag spårar alltid ut på 40 spår i hjärnan utan att jag själv kan rå för det. Ellen-teori!

Stairway to heaven

Om Slussen ringde sin röstbrevlåda skulle den säga: Du har..fem..nya kräklor.

Ellen åker flådig turistbuss och jag antar att jag skranglar fram i något mer liknande de rosa bussarna i så fall. Helt vanlig jäkla SL, och inte ens de fina nya blå utan en gammal vanlig röd av skrotsnitt.
Inte nog med det, utan för att komma till sagda skrothög får jag passera följande:
Först dessa trappor:

Sedan dessa trappor:

Och sist men inte minst, dessa trappor:

Man kan säga att mina morgnar är mer eller mindre step-pass då alla trappor kommer i en följd. Härligast är när man ser bussen komma och skall försöka springa. FLÅS!

Som en bonus får ni bilden på den isfläck där jag stöp och hällde ut hela handväskan i morse.

Slussen - vidrigt tillhåll.

Även jag, lixom Anna, färdas via Slussen två gånger om dagen. Urindoften är alltid överdrivet, påtagligt stark. Ibland ligger det bajskorvar och oftast ligger det minst ett kräks. Oftast två och imorse låg det tre. Jag kan inte fatta hur man kan stå och dela ut City i det vidriga tillhållet. Dom kanske blir ekonomiskt oberoende av det. Så måste det vara. Annars skulle man aldrig stå där. Inte ens om det var sista utvägen. 

Mer buss

Ser ni den vidriga bussen? Det är en SL-buss...sa jag inte igår att jag nu har vant mig vid turistbuss och inte kan åka vanlig jäkla buss. Sedemera sket jag i att kliva på den och inväntade nästa. Man ska inte underskatta den tur man kan ha ibland och...

...se där ja. Nu blev det som jag ville. En Ekmanbuss. Det kallar jag flexibussitet!